Rabu, 31 Agustus 2011

Le Père Noël serait en réalité Satan !


Coup dur pour l´office du tourisme de Finlande, un courageux anonyme démystifie l´imposteur dans un document choc : le Père Noël serait en réalité Satan ou "Dajjal" dans son patois bérichon (d´après nos experts en linguistique occulte).

Le Dajjal serait en fait dans le jargon Illuminati l´incarnation du mal sur terre connu des toutes les religions monothéistes sous différents noms. Nommez-le Satan, Djinn, El Diablo, Horus, Odin, Belzébuth ou encore Lucifer, peu importe, c´est du pareil au même. Nous qui étions persuadés qu´il était réincarné en un certain Président de la République (suivez mon regard... non à droite... non plus bas), le Dajjal serait en fait polymorphe mais toutefois aisément reconnaissable. Comment me direz-vous ma bonne dame ? C´est très simple, le Dajjal disposerait de quatre caractéristiques qui le différencient du commun des mortels que nous sommes. Il serait :
  • belliqueux ;

  • avide de pouvoir ;

  • cupide ;

  • et surtout borgne. 


Te voilà enfin démasqué sous ta réelle identité Jean-Marie Le P... Hein ? Non ? Excusez-moi on me parle dans l´oreillette... Oui... mmhmmm... vous êtes sûr ? Bon, si vous le dîtes. Pardon : donc, en réunissant tous ces indices, notre informateur arrive à la conclusion que le Dajjal ne serait ni plus ni moins que (pause) Tadaaaa ! : le Père Noël.




Le Père Noël a.k.a Dajjal a.k.a Odin
après un "booty call" feat. Sami Nacéri
Tout s´explique enfin, il suffisait d´avoir l´info. Belliqueux : il est toujours accompagné quand il sort en boîte par Sami Nacéri ; avide de pouvoir : il a envahi le Pôle Nord pour y imposer son règne sanguinaire ; cupide : il distribue aux enfants de la planète des jouets fabriqués par des petits chinois au lieu de jeux éducatifs en bois massif fait par un artisan savoyard, et borgne... bah la recherche a fait beaucoup de progrès en ce qui concerne les prothèses oculaires.

Nos amis nordiques pourront toutefois se consoler car en rajoutant une paire de cornes sur un casque, un cheval à six pâtes et deux ou trois corbeaux, ils pourront aisément reconvertir leur parc à thème Santa Park en Odin Park (ne pas confondre avec Eden Park, le fournisseur de polos à manches longues pour VRP en friday-ware), et ainsi compenser la perte de revenu engendrée par la hausse de la TVA. Elle est pas belle la vie ?

Pour ceux qui resteraient malgré tout sceptiques, le document vidéo est par ici :


Selasa, 30 Agustus 2011

Planète X, la CIA assassine pour protéger la fin du monde


La Planète X, ou Elenin, ou encore Nibiru, ou bien encore Marduk, mais aussi Nemesis, ou plutôt Tyche ou pour les intimes Hercolubus ou finalement pour les non-daltoniens la Planète Rouge, va s´écraser sur la Terre d´ici peu, je ne vous apprend rien. Tout le monde a déjà acheté sa combinaison ignifugée chez Castorama et son écran total à la pharmacie du coin. Là où ça devient préoccupant, c´est que malgré les analyses scientifiques de haute volée rassemblées et analysées par mes amis sur la page Facebook de Parano Magazine (certains ont même des télescopes c´est vous dire), et les sumériens grâce à leurs longue-vues en roseau ultra-perfectionnées, on veut nous faire croire que tout va bien.

C´est alors qu´ils allaient certainement tout révéler au grand public que deux astronomes ont trouvé la mort à seulement cinq jours d´écart. Coïncidence ? Que nenni ! C´est la CIA qui a pulvérisé de l´aérosol contenant des souches de maladies sur ces courageux scientifiques à fin de les faire taire, car il est clair que la fin du monde profitera à ceux qu´elle protège (suivez mon regard). Saluons au passage le sens du timing de la CIA qui a inoculé une maladie de la moelle osseuse au premier ; et un cancer du pancréas au second ; plusieurs années avant leurs désirs de révéler cette conspiration et qui leur a fait rendre l´âme à seulement quelques jours d´écart et pile-poil juste avant leurs aveux. Preuve que les services américains utilisent des technologies extra-terrestre ? C´est un pas que nous oserons franchir avec courage.




Le Professeur Michio Kaku accueillant
l´ambassadeur Elohim dans se flambant
neuve ambassade raélienne.
Parano Magazine profite aussi de ce numéro pour honorer un grand scientifique mentionné dans ce même article du Prix Parano Magazine "Jacques II de Chabannes" : le Professeur Michio Kaku (à droite, sur la photo) pour avoir prévu des tremblements de terre sur les plus grosses failles tectoniques de la planète. Chapeau l´artiste !

Des preuves ? On les a traduites et rassemblées ici pour vous : http://wikistrike.over-blog.com/m/article-76982262.html

Senin, 29 Agustus 2011

Monoxyde de Dihydrogène, vous êtes déjà contaminés !


Pendant que certains perdent leur temps à combattre vainement le réchauffement climatique, la disparition des espèces protégées ou l´urbanisation anarchique, le plus grand scandale écologique de ce siècle perdure dans l´indifférence la plus totale, ou presque : le Monoxyde de Dihydrogène.

En effet, la totalité des océans, mers, lacs et rivières sont contaminées par cette substance chimique. On en retrouverait même en grande quantité jusque dans l´eau du robinet ou le biberon des enfants et pourtant, il est extrêmement difficile de recueillir l´attention des Greenpeace, WWF ou EELV sur ce sujet tant ils sont corrompus par les lobbies de l´agroalimentaire tels que l´Ensemble Vaporeux International pour l´Anéantissement de la Nature ou le Comité d´Organisation des Nations Terrestres pour une Réforme de l´Environnement Xénophobe

Seul, à la pointe de la lutte, "Dédé" (pseudonyme afin de protéger sa réelle identité) que nous avons retrouvé au café "Le Vizir" (Paris, XVIIe, station "Ternes") a pris le risque de témoigner :
Le monoprixo dihydromachinchose comme vous dîtes là : moi, ce truc là, j´y touche plus. D´ailleurs j´ai arrêté le Ricard et la douche depuis que je sais qu´il y en a dedans. C´est comme qui dirait mon petit geste pour la planète.
Merci à toi "Dédé" pour ton courage et merci pour les enfants de demain, mais un question cependant subsiste : que fait le gouvernement pour interdire cette substance ?

Pour ceux qui voudraient apporter leur soutien à cette cause, regardez ce documentaire où de courageux bénévoles essayent d´attirer l´attention des mouvements écologistes en faisant signer une pétition pour interdire ce fléau une bonne fois pour toutes.

Minggu, 28 Agustus 2011

Illuminati, les vrais scénaristes d´Hollywood

Ont pensait les producteurs d´Hollywood paresseux, mercantiles et indigents. La vérité est bien plus sordide : tous leurs films doivent être contrôlés et approuvés par les Illuminati avant leur sortie.

Tout s´explique enfin ! Pas assez de sexe dans Basic Instinct ? Jean-François du service visionnage des Illuminati appelle Paul Verhoven et le contraint à rajouter des scènes "olé olé" (jargon technique des Illuminati) à la place de plans fixes sur un paysage bucolique et pittoresque de Sologne. Trop de religion monothéiste ? Que cela ne tienne ! Jocelyne de la compta des Illuminati appelle Steven Spielberg pour faire remplacer la scène finale d´Indiana Jones et le Royaume du Crâne de Cristal où Jésus devait buter le méchant par une scène avec une soucoupe volante. Pas assez de sorcellerie ? Kevin, le stagiaire au service commercial des Illuminati, écrit à Georges Lucas afin de faire remplacer dans Star Wars le pouvoir des Jedis de transformer les Wookiees en fervents chrétiens par la simple lecture de 20 psaumes de la Bible par le illuminatesque (on dit comme ça ?) "Pouvoir de la Force".

Toujours pas persuadé ? Ce simple dialogue de V pour Vendetta faisant office d´aveu (et tiré de l´article original) devrait finir de vous convaincre :
Évie : Comme c’est étrange de voir tout à coup votre visage partout…Je ne comprends pas.
V : Quoi ?
Évie : Comment il se fait que vous êtes l’une des choses les plus importantes qui me soit arrivée, et pourtant je ne connais presque rien de vous. Je ne sais pas où vous êtes né, qui sont vos parents, si vous avez des frères ou soeurs…Je ne sais même pas à quoi vous ressemblez vraiment.
V : Il y a un visage derrière ce masque, mais ce n’est pas moi. Je ne suis pas plus ce visage que les muscles ou les os derrière ce masque.
Plus de preuves ?  Lisez simplement cet article publié au péril de la vie de son auteur : http://realinfos.wordpress.com/2011/08/25/les-illuminati-inspectent-chaque-script-dhollywood/

Kamis, 25 Agustus 2011

Steve Jobs démissionne pour éviter le scandale des écoutes


Ce qui pour certains pourrait ressembler à un passage de flambeau émouvant, voire un brin conformiste, ne serait en réalité qu´une manœuvre sournoise pour protéger du scandale ceux qui tirent en réalité les ficelles : les "gens qui travaillent sur le réseau". Nous nous épancheront pas sur leur identité car vous les aurez tous reconnu, mais nous pouvons nous apporter cette bande enregistrée malgré les systèmes de brouillages qui sont monnaie courante chez la "marque à la pomme" (suivez mon regard).

Apple aurait donc installé à notre insu dès 1998 sur le iMac G3 des cartes Wifi se connectant sur satellite via un câble ethernet afin que ces "gens qui travaillent sur le réseau" puisse retrouver nos numéros de compte bancaires en analysant les pixels des photos de nos chats.

Le CEO démissionnaire d´Apple qui se présente actuellement comme "Steve Jobs" ne serait de toutes façons qu´en réalité qu´un sosie (ou un cyborg, nos experts débattent encore) car le vrai Steve Jobs aurait été "éliminé" en 2008 ceci déjà pour protéger la conspiration.

Attention, quand vous entendrez ceci, vous comprendrez que la présomption d´innoncence a été inventée pour protéger ces gens là : http://www.youtube.com/watch?v=vknFGX_ngsQ

DOCUMENT AUDIO pour le niveau A1+ (Élodie) :

Élodie et ses voyages !





Élodie est française. Elle aime beaucoup les voyages. Elle parle de ses voyages passés et futurs dans cette interview.















DOCUMENT AUDIO (1 minutes 05) :
D’abord, écoutez l'interview pour comprendre un peu.




Après, lisez ces questions.

1/ Quel âge a Élodie ?
2/ Elle habite où maintenant (le jour de l’interview) ?
3/ Qu’est-ce qu’elle a fait au Mexique ?
4/ Dans quel autre pays elle va habiter bientôt ?
5/ Qu’est-ce qu’elle va faire dans cet autre pays ?
6/ Elle va partir dans combien de jours ?
7/ Elle va partir. Donc quels sont ses sentiments ?
8/ Élodie va partir. Quelle phrase Gabrielle dit à Élodie pour finir ?


Et écoutez encore l’interview. Vous pouvez faire le quizz en même temps.




EXERCICE :
Pour chaque question, cliquez sur la réponse correcte (ou les réponses correctes).



Service offert par Quizz.biz


























TRANSCRIPTION :
Pour finir, lisez le texte de l’interview et les explications pour comprendre plus de choses.

Gabrielle :
Salut Élodie. Est-ce que tu pourrais te présenter ?
Élodie : Euh, je m’appelle Élodie, j’ai 26 ans, et je suis professeur de français. Voilà.
Gabrielle : Où est-ce que tu habites maintenant ?
Élodie : Ah, maintenant, j’habite (a) en France (b). Mais j’ai habité (a) dans d’autres pays. J’ai habité en Espagne (b), au Mexique (b) et au Salvador (b), en Amérique Centrale. Et maintenant, je vais habiter (a) dans un autre pays, je vais partir à Chicago (c), aux États-Unis (b).
Gabrielle : Ah oui ! Et qu’est-ce que tu vas faire aux États-Unis (b) ?
Élodie : Ah, je vais enseigner le français ! Beaucoup d’Américains veulent apprendre le français donc je vais travailler là-bas.
Gabrielle : D’accord, très bien. Tu vas partir quand ?
Élodie : Je pars dans 5 jours.
Gabrielle : C’est très bientôt !
Élodie : Oui. C’est très stressant mais je suis très contente (d) à l’idée de partir, de commencer une nouvelle expérience. Donc oui : je suis impatiente (e) et heureuse (d) !
Gabrielle : Très bien. Eh bien, bon voyage, bon courage !
Élodie : Merci !


Explications :




a) Passé, présent, futur :
J’habite :
c’est le présent (maintenant).
J’ai habité : c’est le passé (avant, c’est fini).
Je vais habiter : c’est le futur (après).

Autre exemple avec le verbe « voyager » :
Je voyage maintenant (ou d’habitude).
J’ai voyagé avant mais c’est fini.
Je vais voyager après, bientôt.

b) à : Avec les verbes « habiter », « aller », « vivre », « voyager » on met « à » avant les noms de villes. Exemples : « J’habite à Amboise », « Masa va à Tokyo », « Élodie va aller à Chicago », « Yara habite à São Paulo ».

c) en / au / aux : Avec les verbes « habiter », « aller », « vivre », « voyager » voici le système pour les noms de pays :

En + pays féminins (tous les noms de pays qui se terminent par un « e » sont féminins excepté le Mexique, le Mozambique, le Zaïre, le Cambodge)

Au + pays masculins (tous les autres noms de pays)

Aux + pays pluriels (ils sont peu nombreux)

Exemples :
La
France : Élodie habite en France.

L’Espagne : Élodie a habité en Espagne.

Le Salvador : Élodie est allée au Salvador.

Les États-Unis : Élodie va aller aux États-Unis.

d) contente = heureuse (pour les femmes). Pour les hommes : « Il est content », « Il est heureux »

e) Elle est impatiente = c’est difficile d’attendre pour elle. Pour les hommes : « Il est impatient ».





Bonne chance Élodie ! :-)




Rabu, 24 Agustus 2011

Après la "Magic Bullet" de JFK, voici la "Magic Goutelette" de DSK


La conspiration machiavélique qui a pris pour cible Dominique Strauss-Kahn serait selon ses avocats "un complot international". En effet, les plus candides d´entre vous penseraient naïvement qu´une fois de plus, il s´agissait de petit croc-en-jambes franco-franchouillard grossièrement tendus afin de servir les ambitions politiciennes de personnes dont nous dénoncions déjà hier les agissements dans l´ombre. Mais la vérité est beaucoup plus subtile.
En effet, selon nos sources, la sordide manipulation consistant à attendre que l´innocente victime s´adonne à des pratiques auto-érotiques seule dans sa chambre d´hôtel pour jeter à ses pieds une femme de chambre complice afin qu´elle recueille sur son uniforme la semence de l´homme qui, malgré les pressions du complot judéo-maçonnique (qu´il avait lui même habilement infiltré afin de déjouer leurs plans), serait obligatoirement devenu président de la République française, n´aurait eut pour autre but que de créer une crise économique planétaire, orchestrée par les puissances de l´ombre, afin de constituer un gouvernement mondial et d´asservir les peuples et surtout moi même.

Pourquoi chercher des preuves alors qu´il suffit d´un peu de bon sens ? http://www.lepost.fr/article/2011/08/24/2575146_l-affair-dsk-la-crise-et-le-bancor.html

Selasa, 23 Agustus 2011

Sarkozy dirigerait le pays depuis 2007 !


C´est en collaboration avec nos confrères de l´hebdomadaire Marianne qu´au péril de nos vies nous sommes aujourd´hui capable de vous livrer ce scoop exclusif. En effet, tout porte à croire que, grâce à de nombreux, et pour ne pas dire la majorité, complices au Parlement ; un complot constitué de la quasi totalité des ministres du gouvernement ; et des agents, jusque chez vous dans votre propre département ; Nicolas Sarkozy dirigerait en réalité le pays. Et ceci ne serait pas nouveau, nos sources les plus fiables nous ont rapporté qu´il estiment cette prise de pouvoir aux alentours de 2007. Certains même pensent qu´auparavant, il aurait déjà infiltré le ministère de l´intérieur et celui des finances dès 2002, et personne ne dit rien !

Nous ne disposons malheureusement de preuves formelles, mais si vous savez lire entre les lignes, les coïncidences sont accablantes : http://www.elysee.fr/president/accueil.1.html

Senin, 22 Agustus 2011

PETA, des chattes pour sauver les minous


La PETA, qui est la version irano/nord-coréenne de notre SPA (Société Protectrice des Animaux hein, pas le Syndicat des Paranos Anonymes) préparerait un site XXX pour promouvoir son action, à savoir asperger de sang des vieilles rombières en fourrure ou envoyer des menaces de mort anonyme à des charcutiers. On pourra y retrouvé de la "celeb" mais aussi de la "girl next door" mais pas de la "cougar" car il ne faut pas faire de mal aux animaux. Le site incitera paradoxalement le visiteur à adopter un mode de vie "vegan" en regardant des gens manger du minou.

Les aveux par écrit sont ici : http://www.huffingtonpost.com/2011/08/19/peta-porn-site_n_931509.html

Bon pour un abonnement gratuit à Parano Magazine


Embourbé dans un troll sur un forum ? Coincé par un argumentaire nébuleux venu de nul part ? Vous sentez que le point Godwin est proche ou dépassé depuis longtemps ? Vous êtes tout de même soucieux de rester amical et de faire plaisir ? Ce bon pour un abonnement gratuit à Parano Magazine ravira les plus sceptiques et vous fera passer des moments de tendre complicité.

Offrez Parano Magazine aux amis (ou à l´ami) qu´il vous reste en mettant un lien vers cette page, ou en découpant le coupon ci-dessus et en le collant sur vos posts.

Massacre de châtons : Mais que fait la Police ?


Un groupe ; agissant dans l´ombre et visiblement organisé par des détraqués agissant impunément pour une puissance qu´il serait trop dangereux de nommer ici ; a réussi (on se demande encore comment) à infiltrer Facebook afin de s´auto satisfaire de ses agissement dignes du TPI (Tribunal Pénal Internationnal hein... pas le Trinôme des Paranos Impairs). Son groupe s´intitule (attention éloignez les enfants) : "Je tue des châtons à coup de pelle puis je les mange." On se demanderait bien ce que fait la police si nous ne savions pas qu´elle est dirigée depuis l´étranger par un membre de ce même groupe. 

Ils sont là ! Si c´est pas de la preuve ça ?
http://www.facebook.com/group.php?gid=61527205217

Minggu, 21 Agustus 2011

Les USA sont inquiets du retour de l´URSS


D´après Michele Bachmann, membre du Tea Party (ou T.P. comme "Très Parano") les américain qu´elle rencontre tous les jours lors de sa campagne pour les primaires Républicaine sont très inquiets de "la montée de l´Union Soviétique" (sic). Nous ne saurions trop lui conseiller de prendre les devants et se mettre dès aujourd´hui dans les habits du Président ; qu´elle deviendra de toutes façons bientôt ; et d´appeler le camarade Brejnev pour lui demander des comptes (oui, je vous ce que vous voulez dire, on vous en reparlera plus tard).

Les preuves :
http://www.rightwingwatch.org/content/bachmann-american-people-are-concerned-about-rise-soviet-union

Sabtu, 20 Agustus 2011

L´armée secrête d´Obama

Notre ami Douglas V. Gibbs pense que Barak Obama a lancé son projet de couverture sociale afin de lever des fonds pour financer une armée secrête qui lui serait entièrement dévouée. 

Et il a des preuves !


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