Alain Soral nous explique l'Empire !

"Mon petit Adolfo, comment dit-on déjà de nos jours youp... ? Ah oui, sioniste n'est-ce pas ?" c'est sur ces mots que grand-papa Ramirez – désormais feu le créateur de notre ancêtre Le Petit Paranoïaque Illustré – nous a quitté le 8 août dernier (Coïncidence ? Je ne crois pas.) et c'est avec une très grande émotion, alors que Franco notre épagneul-breton hurle encore à la mort, que nous dédicaçons ce numéro exceptionnel à la mémoire à notre Obersturmbahnpapy comme nous aimions l'appeler mon frère Benito et moi même. Nous nous rappelons comment enfants ils nous aidait à faire nos devoirs de maths et d'histoire : divisions, Charlemagne ; de géographie et d'éducation manuelle et technique : Auch, visses ; comment il nous enseignait le soir devant la cheminée la culture indigène amérindienne et les glorieux défenseurs des produits gastronomiques de notre magnifique terroir : totem, Coffe ; ou bien encore les dialectes impérialistes et l'Art subtil de la chasse au franc-maçon (voir le numéro 40 de Parano Magazine) : guest, appeau. Ce numéro est pour toi papy.

Alain Soral lors d'un débat au bar-PMU
le Royal-Trinité avec notre grand
reporter Béret Verre.

Fermons cette parenthèse et revenons à notre sujet du jour. Nous avons remarqué que bon nombre de nos lecteurs éprouvait des difficultés à aborder certains concepts et ainsi que la terminologie de notre confrère émérite, je veux bien entendu parler d'Alain Soral, celui qui a remplacé Elie Sémoun au sein du duo comique de notre cher ami Dieudonné depuis que ce dernier s'est aperçu que son ancien acolyte trainait quelques peu les pieds à se joindre aux critériums de charades et calembours des fins de banquets des meetings du Front National.
 
C'est donc à l'intention de nos lecteurs souhaitant plus amplement s'informer sur la rhétorique marxisto-nationaliste du mouvement "Égalité et Réconciliation" animé par Alain Soral que la rédaction de Parano Magazine vous a réalisé ce petit "paouèreponyte" intitulé "Comprendre l'Empire Islamo-Judéo-Trotskiste des Qatari anglo-américains grâce aux Évangiles et Tariq Ramadan" afin de vous aider à mieux comprendre grâce à l'image. Bon visionnage.


Je rappelle pour ceux qui lisent le Soral dans le texte que la vidéo originale se trouve ici.

Mieux que les chemtrails des avions de ligne : les chemtrails des OVNIS !

Chers lecteur, toi qui t'intéresse à la vérité des dangers tapis dans l'ombre qui nous entourent, tu es certainement au courant du phénomène désigné par l'anglicisme "chemtrail" qui ne fait que renforcer l'arsenal de preuves en notre possession attestant d'une invasion prochaine des forces de l'Oncle Sam de notre beau pays.

Si au contraire, comme trop, tu ne t'es pas "renseigné sur internet", il est notre devoir d'apporter à ta connaissance cette nouvelle arme de destruction massive de l'humanité. Les "chemtrails", ou "traînée chimiques" dans la langue d'Elisabeth Tessier, sont ce que tu vois dans le ciel après le passage d'aéronefs.  Ces traînées blanches ne sont pas là par hasard, que nenni. Certaines personnes estimeraient qu'elles seraient en réalité le résultat visible de la dispersion de produits chimiques toxiques par les avions de ligne, afin de réduire le nombre d'être humain sur la planète en nous empoisonnant, et/ou de modifier le climat via le projet HAARP, et/ou/enfin de contrôler nos esprits via un programme de Mind Control.

Parano Magazine étant cependant une revue sérieuse ; pétrie de déontologie et nourrie à grandes cuillerées de preuves objectives et sourcées rassemblées au cours d'un processus d'enquête minutieux effectué à charge et à décharge ; nous sommes en mesure de vous annoncer que tout ceci n'est que foutaises. En effet, ceux qui prétendent que les produits chimiques tels que le baryum, l'aluminium, ou encore le sang contaminé que l'on déverse sur nos têtes est répandu par des avions de ligne sont de fieffés menteurs car, ces substances toxiques sont bel et bien dispersées dans le ciel par des OVNIs.

Ces engins extraterrestres utiliseraient donc des ailes holographiques afin de se faire passer pour de divers Boeing ou Airbus, capacité très commune chez les reptiliens illuminati lorsqu'ils essayent d'infiltrer la population afin de mieux nous exterminer en nous saupoudrant de leur sordide poudre de perlimpinpin. Voici donc encore une révélation de Parano Magazine qui fera taire les plus sceptiques.

Et si toutefois vous en doutiez encore, voici l’argument "qui tue" si j'ose dire, développé dans le petit document vidéo ci-dessous :

de très nombreuses observations filmées mettent en scene des "avions chemtrails" sortant de nulle part et qui disparaissent apres avoir traversé un nuage mais sans réapparaitre de l autre coté !!! alors que le ciel y est tout a fait clair (verbatim) 

Qu'avez-vous à répondre à ça ?

Google a été créé par la CIA pour modifier notre ADN via les portiques des aéroports

Ébranlée par la masse imposante et pléthorique de l'article très critique de l’Encyclopédie du Paranormal sous lequel nous croulons (ndlr: Dans "paranormal" il y a "parano" : coïncidence ? Je ne crois pas.), la rédaction de Parano Magazine a souhaité réagir en s'éloignant des sentiers mille fois battus des conspirations illuminato-reptiliano-satanisto-maçonnico-végératariennes, et ainsi renouveler ses ressorts avec un complot international tout ce qu'il y a d'original.

Prenez donc votre souffle si vous lisez à haute voix : il s'agit aujourd'hui de la révélation de la conspiration de l'industrie pétrolière qui manipulerait la CIA et le Pentagone, qui eux même auraient créé Microsoft, Yahoo, Altavista et Google (dont l'un dés créateurs aurait donné deux millions de dollar à sa femme polonaise, suivez mon regard, on ne nous la fait pas) afin de contrôler les esprits des populations via les câbles électriques 60hz qui jonchent nos maisons, dans l'intention de nous répertorier via des satellites comme ils l'ont déjà fait avec les indiens et les bestioles de la forêt, et ainsi se servir de nous comme d'antennes électromagnétiques, ce qui, par la force des choses, nous donnerait le cancer via les téléphones portables, et ce, dans le but de réduire la population, tout en nous stérilisant via les portiques d'aéroport, et, par voie de conséquence, modifier notre ADN afin de nous transformer en un espèce hybride et servile, le tout pour assoir la domination d'une oligarchie scientifique totalitaire et psychopathe.

C'est déjà tout émoustillés par la lettre que notre ami Béret Verre est en train d'écrire au Guiness Book des Records pour la phrase la plus longue jamais publiée dans la presse écrite d'investigation indépendante francophone que nous vous livrons en vrac les théories de Leuren Moret, vous aurez la bonté de remettre le tout dans l'ordre par vous même.

Après le Balais, le Tablier : Harry Potter serait Illuminati

Pour ce premier numéro de la dernière année avant la fin du monde, toute la rédaction de vous a concocté un Parano Magazine emprunt de magie et de mystère. C'est en effet à cheval sur son balais et revêtu de son tablier que le petit garçon de ménage du Nouvel Ordre Mondial distille ses sortilèges sataniques dans vos esprits à longueurs de pages et de pellicules afin de vous soumettre à la volonté de son terrible maître : j'ai bien entendu désigné de la baguette les illuminaquoi ? Les illuminati bien sûr.

Si vous êtes un lecteur assidus de nos colonnes, vous saviez déjà que tout Hollywood était à la botte de la menace illuminatesque. Comme Parano Magazine vous en apporte toujours plus, vous découvrirez cher abonné dans les documents vidéos ci-dessous toutes les preuves qui accablent le petit chouchou à la tête de premier de la classe le plus célèbre au monde. Découvrez comment se dissimulent des références incontestables au cinéma pornographique dans ces films pourtant réserves à nos innocentes petite têtes blondes rêvant de rejoindre Poudlard. Apprenez à lire les signes éparpillés dans sur vos écrans permettant d'avoir la vraie lecture illuminato-maçonnico-sataniste qui se cache derrière les longs-métrages démoniaques des trois enfants les plus vieux du monde. Sursautez  lorsque vous découvrirez que l'actrice interprétant Hermione, à savoir Emma Watson, est en réalité une reptilienne à la solde du même complot maçonnique. Et surtout, crevez-vous les yeux de frayeur lorsque vous apprendrez que Ron Weasley est rouquin.

Voici donc un petit florilège de preuves révélant que la série de films "Harry Potter" est en réalité de la propagande Illuminati ET pornographique si toutefois vous savez décoder les signes :




Puis les preuves prouvées et probantes qu'Hermione, alias Emma Watson, est illuminati + sataniste + reptilienne :

Et Bonne Chance dans la vie !

M6 a retrouvé Corbier... mais pas seulement !

Cher lecteur, je vous parle aujourd'hui d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître. De ce temps fantastique où la Grand Messe du mercredi après midi phagocytée par la mante religieuse du PAF pré-onze-septembresque au prénom désormais banni par les officiers d'état civil de notre belle nation afin de protéger la jeunesse des affres d'un handicap patronymique volontaire, et dont seule l'arrivée providentielle de Lionel Jospin au pouvoir a réussi a mettre un terme en offrant en français sa fantastique invention : l'internet.

Toute la rédaction de Parano Magazine tient donc a remercier ici la chaîne française M6 a qui nous devons tous les trous béants grevant le budget familial depuis que Valérie Damidot utilise ses pouvoirs de Mind Control pour forcer nos épouses à coller des autocollants hors de prix sur les murs et à changer la peinture du salon tous les 3 mois ; les appels incessants de nos banquiers depuis la marionnette du Nouvel Ordre Mondial Stéphane Plaza vous a convaincu que 800€ par mois pour une chambre de bonne sous les mansardes avec les commodités sur le palier et une kitchenounette pygmo-américaine était une super affaire ; et les escarres aux mains des dimanches soirs humides de Kama Sutra en slip.

Car oui cher lecteur, M6 a débusqué Corbier et l'a fait sortir le temps d'une émission sobrement intitulée "Enquête Exclusive" de la retraite ô combien méritée grassement financée en tant qu'ayant droit d'oeuvres inoubliables telles que "sans ma barbe" ou "le nez de Dorothée" ou d'autres tubes que TF1 nous a enfoncé à l'heure du goûter dans la moindre cavité anatomique disponible, et ce pendant presque deux décennies.

Mais ce n'est pas tout, notre ami Corbier (ou celui qui se fait passer pour lui) révèle au grand public une vérité que nos abonnés savent déjà. À savoir que Georges Pompidou était reptilien et que le Prince Charles serait mi-extraterrestre. Cependant, cher lecteur, une question subsiste. Le Prince à grandes oreilles serait-il vénusien par la mère ou par le père ? Gageons que l´étonnante longévité de la Reine Elizabeth et de la Reine Mére, ainsi que la mutisme frisant l'autisme dans lequel le Prince Consort parfois s'est muré afin de protéger sa propre vie donneront des pistes que certains d'entre vous n'hésiteront pas à explorer.

Découvrez le nouvel artiste Parano Magazine : "MC B-zar B-zar"

Triple spécial aujourd´'hui cher lecteur avec un numéro de Parano Magazine mi-musical, mi-goubiboulga et re-mi-Panini derrière avec deux morceaux de rappe engagés constituant un véritable hymne à notre modeste publication, collectionnant tous les thèmes évoqués jusque lors dans nos colonnes.

Découvrez ce nouvel artiste parrainé par Parano Magazine que notre service marketing a simplement appelé "MC B-zar B-zar" car il oublié de signer ses titres (encore un étourdi parmi les gens courageux). Je ne résiste pas à vous présenter un passage de son dossier de presse :

Kevin tout petit déjà est passionné par le self défense, une activité qu'il commence à l'âge de 6 ans. Après quelques cours, il s'inscrit à plusieurs castings afin d'éviter les agents de la CIA infiltrés de son école primaire et participe à des spots publicitaires ventant les mérites de gilets pare-balles. À 15 ans, il enregistre son 1e titre, une chanson de Death Metal sous le pseudonyme de "Brutal Circoncision" afin de dénoncer les pressions du lobby sioniste de son collège qui lui ont fait tripler sa 4e techno. 

Fort de nouvelles rencontres artistiques avec DJ Luminaty et MC X-iks-six, il se lance dans le rap sous le nom de scène de "MC B-zar B-zar" (prononcez "bizarre bizarre") avec un premier album intitulé : "Declacificassion". Vient alors le succès avec son premier single "Il faut se soudez les coude", un rap mélodique de très belle facture. S'enchaînent alors les passages télés tels que "Le magazine de la santé" ou "La rubrique emploi de Télé matin". Suite au succès de ce premier titre, MC B-zar B-zar sort un deuxième single "Qui meurent de fain ?" qui fait office de retour aux sources, remerciant au passage l'ensemble de ses fans de la première heure.

Une tournée est actuellement en préparation pour le mois de novembre 2012, qui sillonnera la Planète entière (Région parisienne, Nord-Pas de Calais, Wallonie, Suisse Romande, Poitou-Charentes)

Sinon pour votre collection Panini accrochez-vous car il a toutes les figurines dont de nombreuses en double. Je vous laisse juger :

• Nouvel Ordre Mondial, Bilderberg, Nazi cachés, Haarp, 11 Septembre
• Pucage RFID, Controle des media, Mind Control, Message subliminaux, hologramme, Big Brother, code barres
• Illuminati, Francs-Maçons, Sociétés secrête, dollar pliés
• Les assassins qui habitent en face de chez toi et qui attendent que tu dises la vérité pour t'abattre (très rare !)
• Complot Sataniste, 666, Lucifer,
• Réduction des 2/3 de la population, Complot du travail de femmes pour faire rentrer plus d'impôts (figurine quasi introuvable depuis les années 70 à part dans quelques PMU de Montparnasse)
• Lobbies Agroalimentaire et Pharmaceutique, signes dans les films d'Hollywood, Vaccination
• Complot de l'Homme sur la lune
• Extraterrestres OVNIs, Men in Black, Zone 51, Abductions
• Crânes de cristal Maya, Pyramides bases extraterrestres, Inca, Navajo, Nazca
• Terre Creuse, Intraterrestre, 3 Vaisseaux autour de Saturne (je la connaissais pas celle là !)
• Méditation, New-Age, Développement personnel et autres bidules de babacools.

Donc voici dans les bacs les deux premiers singles. Le troisième est en enregistrement. Et n'oubliez pas : Mc B-zar B-zar, un artiste Parano Magazine.

Les Juifs-Francs-Maçons ont créé le Nazisme

Un scoop de haute-volée aujourd´hui dans un Parano Magazine, le seul magazine qui ose dénoncer les vrais complots pendant que les fan-boys de DSK font encore la queue devant le Carlton à Lille.

C´est en bravant à la fois les forces occultes des complot judéo-maçonniques, sionazis et panafrico-raybano-grotesques que Parano Magazine a réussi à se procurer cette bande audio exclusive nous révélant qu´afin de contrer les communisme, des membres de la conspiration tablier et papillotes ont chargé le petit-fils d´un des leurs : le petit Adolf-Jacob de Rothschild (qui changera de nom plus tard) ; de créer avec ses petits camarades à chemises brunes une opération de communication mondiale visant à établir un Etat hébraico-maçonnico-pro-Satan en Palestine.

C´est sous cette avalanche de preuves incontestables que nous écrivons ces lignes et je n´aurai qu´à peine le temps de vous dévoiler la plus probante, la dernière pièce du puzzle : Kadhafi, le chantre du panarabisme à yourte relooké par la Reine d´Angleterre, était juif lui aussi. Ça vous la coupe hein (si j´ose dire) ?

À vous Cognac-Jay :

Spécial Gloubiboulga : Le Pape serait Sataniste + Illuminati + Reptilien

Toute la rédaction de Parano Magazine se joint à moi pour fêter ensemble la création d´une nouvelle rubrique dans notre publication bien aimée. Nous avons donc l´honneur de présenter à nos chers lecteurs la rubrique "Gloubiboulga", et de belle manière qui plus est car le premier invité n´est autre que son Eminence Benoît XVI, notre souverain pontif bien aimé.

Toutefois, le Gloubiboulga se prépare dans une casserole et notre cher Pape en a plus d´une attachées à l´arrière train. En effet, nous avons réussi à nous procurer ce document vidéo exceptionnel prouvant avec la certitude la plus absolue et de la manière la plus sourcée possible ; tellement indubitable et vertueuse que même à l´UPR ils ont pas mieux après 8 heures de conférence sur les cours de la bourse contrôlés par les la CIA de l´Union Européenne Soviétique Judéo-Nazi ; que notre chef Pape n´est autre qu´un Sataniste, Illuminati et Reptilien.

Notre source a eut toutefois la main légère car on aurait très bien pu rajouter Pédophile (suivez mon regard), Nazi (dois-che en rachouté nein?), Nécrophile (il mange tous les jours le corps d´un type décédé depuis 2000 ans) ou encore Sioniste (et la kipa, c´est moi qui l´invente ?). Gageons qu´elle a fait preuve de charité chrétienne. 

Encore une fois, un document accablant obtenu par Maurice D, notre "Berret Verre" à nous, qui a réussi à se le procurer au péril de sa vie dans les caves du Vatican, ou dans les caves de Madiran on a pas bien compris.