Quel est leur point commun ? Ils auraient dû lire Parano Magazine

Les Ummites : il les a bu !

Le hasard est trop souvent mésestimé car c'est grâce à lui parfois que nos équipes de journalistes débusquent des complots jusqu'ici insoupçonnés. Alors certes, je vois déjà quelques esprits chagrins me lancer au visage qu'en plus de 15 mois de journalisme d'investigation indépendant, pas une seule fois la rédaction de Parano Magazine n'est tombée sur une coïncidence qui serait due au hasard, mais c'est pourtant bien en gagnant au Rapido après avoir joué le 04 tout en sirotant un verre de pastis Henri Bardouin que notre grand reporter Béret Verre a décidé de dépenser ses 666€ (à une vache près) fraichement gagnés et ainsi prendre la route à bord de sa R12 Gordini vers les Alpes de Haute Provence, ne suivant que son flair, ou plutôt son haleine.

Il les a bu !

Parano Magazine numéro 35 vous a fait
découvrir le vin de Raël :
le Château Chignon

Pour lui, tout a commencé par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, alors qu'il cherchait un raccourci vers Sisteron que jamais il ne trouva. Cela a commencé par une auberge abandonnée et par un homme devenu trop las pour continuer sa route. Cela a commencé par l'atterrissage d'un vaisseau venu d'une autre galaxie. Maintenant, Béret Verre sait que les envahisseurs sont là, qu'ils ont pris forme humaine et qu'il lui faut convaincre un monde incrédule que le cauchemar a déjà commencé… aux alentours de La Javie en allant vers La Blache, entre le sommet du Couard et celui du Cucuyon, à droite après la ferme de "La Dépense" puis encore à gauche après le tank.

Lou soucoupo volanto dé la guariguette.

D'après notre contact sur place, les Ummites, cousins éloignés par Andromède des Elohims, se sont réfugiés dans l'arrière pays provençal dans une grotte afin de dérober des compteurs électriques aux honnêtes paysans des rives de la Bléone. Notre camarade Béret Verre, expert international en ce domaine et qui avait déjà couvert les vendanges du Château Chignon, le vin de Raël (voir Parano Magazine numéro 35), a remis son bleu de chauffe et a pris sur lui afin de passer au crible l'ensemble des lieux de socialisation de cette pittoresque vallée située au versant du col du Labouret, ne ménageant pas ses efforts pour goûter les crus locaux afin de soutirer des informations aux taciturnes paysans de la région et terminer ainsi l'enquête de la gendarmerie de Digne les Bains, mystérieusement stoppée à l'heure à laquelle ils ont arrêté de faire souffler dans le ballon vert pour descendre des ballons de jaune.

Une preuve de plus de la présence extraterrestre distillée
par notre grand reporter dépêché sur place.

Patron ! Un dernier pour la route parce que
Jupiter c'est pas la porte à côté.

Voici donc le reportage de Parano Magazine sur la découverte d'Ummites en arrière pays provençal avec la participation du regretté spécialiste régional de la question : Jimmy Guieu connu aussi sous le sobriquet du fada de l'UFO, gage de crédibilité et de véracité des informations s'il en est.

Les soucoupes-volantes BMW d'Hitler

Le dossier "Super Royal" de Parano
Magazine numéro 66

Si un jour vous avez la chance (ou la malchance c'est selon) de visiter la rédaction de Parano Magazine, il vous arrivera peut-être d'entendre le terme de "Royal Deluxe". Ce terme issu de notre jargon professionnel désigne une conspiration recouvrant au moins cinq thèmes différents comme par exemple dans notre numéro 66 traitant des pédophiles reptiliens illuminati vampires et satanistes.  Et aujourd'hui, c'est une nouvelle fois un dossier "Royal Deluxe"  que nous vous proposons car nous allons vous parler de nazis, de soucoupes-volantes, d'illuminati, de Nouvel Ordre Mondial et de démons, le tout saupoudré de crop-circles histoire d'être encore plus crédible si cela était toutefois nécessaire.

Accrochez-vous bien chers lecteurs car nous allons foncer à toute vitesse sur l'autoroute de la vraie information véridique à bord d'une soucoupe-volante BMW car en effet, tous les phénomènes qui passionnent nos amis ufologues ne seraient que de grotesques canulars initiés par le IIIe Reich grâce à une technologie du fabriquant de moteur teuton susmentionné, poursuivis par les américains illuminati après la guerre dans l'objectif de créer une menace mondiale visant à effrayer la population en lui faisant dire : "Oh non, il y a des aliens qui veulent nous manger !" (sic) et lui faire  réclamer ainsi l'avènement d'un Nouvel Ordre Mondial. Je dois vous avouer que c'est à ce moment là que je ne comprends pas bien l'intervention des crop-circles qui seraient faits par des humains, mais pas tout le temps car parfois par des démons qui seraient – il est toujours bon de le préciser pour les plus distraits d'entre vous – amis avec le Diable. Gageons que la réponse à cette question se trouve dissimulée bien à l’abri derrière le très ingénieux code orthographique que nos propres spécialistes n'ont pas réussi à déchiffrer au moment où nous écrivons ces lignes.

Loin du pastiche Iron Sky – qui nous rappelle à chaque visionnage que les finlandais, avant de faire des films, devraient déjà apprendre à faire la cuisine – ce document est truffé de preuves plus convaincantes les unes que les autres, et histoire de vous remettre dans la bain après la parenthèse non anxiogène du numéro précédent, cette fausse attaque des soucoupes volantes nazi qui instaurera le Nouvel Ordre Mondial illuminati avec des vrais morceaux de démons dedans serait prévue avant la fin de l'année (mais ce n'est pas sûr à 100%).

Les attentats du 11 Septembre organisés par les Extraterrestres

C´est un "blogueur influent", tellement influent qu´il est capable de provoquer des accidents de métro par télékinésie, qui ma fait passer ce document contre la garantie que son anonymat serait scrupuleusement respecté afin de protéger lui et sa famille d´une visite des hommes en noir.

Toutes les théories les plus fantaisistes gravitent autour des attentats du World Trade Center : opération false flag de la CIA, complot Illuminati, conspiration sioniste et j´en passe. Certains même vont jusqu´à désigner pudiquement du doigt certains extrémistes musulmans mais faudrait voir à pas abuser quand même, Parano Magazine est un journal dont le sérieux et le respect de la déontologie journalistique ne sont plus à démontrer et nous ne sommes pas là pour colporter des ragots fantaisistes issus de l´imagination malade des pauvres bougres de 40 balais, esseulés dans leur panoplie de chevalier Jedi trop juste pour leurs gros bide gonflé à la pizza tiède, elle même livrée directement dans le garage de leurs parents où ils passent le plus clair de leur temps depuis qu´ils ont appris qu´ils ne pouvaient pas postuler un poste de détective en chef à la division X-files de gendarmerie de Sarrguemines car elle n´existait pas.

Mais ne prêtons pas plus attention à ces gâchis de chair humaine car ma mère m´appelle pour manger et il faut que je me change pour aller au pôle emploi sinon elle va encore gueuler, concentrons-nous plutôt sur document accablant. Attention prévoyez de bonnes lunettes tout de même.