Si vous êtes familier de notre petite revue vous n'êtes pas sans savoir que la rédaction de Parano Magazine a déjà rempli quelques numéros de vrais morceaux de Belzebuth et les 666 manières de le servir, avec par exemple le Satan derrière les traits du Père Noël, ce qui me permet par la même occasion de vous souhaiter un joyeux Noël à tous et un joyeux hanoucca aux autres en cette période de fêtes. Cependant, un complot menant à l'autre, je tenais sans plus tarder à vous présenter ce qui est pour moi peut-être le complot le plus tentaculaire, le plus vivasse, le plus malicieux et le plus perfide après celui des buveurs d'eau et plus fort que les illuminati ; je veux bien entendu parler du complot végétarien dont la connivence avec les sbires de Lucifer est aujourd'hui révélée dans nos colonnes.
Oui cher lecteurs, ceux d'entre vous qui croyaient encore que les plans diaboliques du complot des tout-maigres-tout-pâles-tout-ronchons étaient circonscrits aux seuls mémères à chiens, altermondialistes et autres babacools se fourrent la mortadelle dans le fromage de tête jusqu'au croupion. Désormais, l'armée impie des vieilles-à-chats, traînes-savates et crypto-gauchistes en tous genres compte parmi ses rangs les ados-gothico-clownesque que sont les adorateurs du Black Metal.
Si vous les connaissez. Il y en a désormais un dans chaque famille, généralement une espèce de grand niais chevelu à la voix qui mue qui, afin de d'augmenter ses piètres chances d'avoir une occasion une seule fois dans sa vie d'éjaculer autre part que dans un kleenex ou une chaussette sale, voire de transmettre son patrimoine génétique déficient à une hypothétique progéniture de toutes façons vouée aux mêmes limbes de la médiocrité petite-bourgeoise ; s'habille en noir, se barde de cuir, s'auto-pourfend de petites aiguilles à bouts ronds et se badigeonne de tatouages afin de certifier à ses interlocuteurs que sa philosophie n'a rien à envier à celle des autocollants que l'on colle parfois sur le parechocs des véhicules transportant nos beaufs de province bien de chez nous.
Mais, je prends Dieu à témoin et accentue par la même occasion l'intensité dramatique de mon billet, cela va beaucoup plus loin que tout ce que vos cauchemars les plus macrobiotiques auraient pu vous planter dans les yeux. Non content d'être sataniste et végétarien, l'individu que nous allons vous présenter se targue d'être "vegan". Mais qu'est ce que celà me direz-vous ? Et bien mes très chers frères, c'est en citant ce grand auteur qu'est Anthony Bourdain que je vais vous décrire cette sinistre pratique alimentaire :
Les végétariens ainsi que leur groupuscule extrêmiste à la sauce Hezbollah que sont les vegans, sont les ennemis de tout ce qui est bon et digne dans l'être humain, et un affront permanent à tous ceux qui défendent l'idée que la nourriture puisse être un plaisir....amen. C'est donc en aillant pris la précaution de psalmodier mes deux "Je vous salue Robuchon" et mes trois "Notre père Ducasse" que Parano Magazine vous présente son nouvel artiste maison. Après MC B-zar B-zar, voici dont le Vegan Black Metal Chef est ses recettes venues tout droit de l'enfer du tofu et du tempeh. Il nous présente en vidéo et en chansons ses ignominies blasphématoires qui pousseront au suicide certainement plusieurs d'entre vous lorsque son plan diabolique d'égalitarisme zoophilo-anthropomorphique aura atteint sa phase exécutoire en vouant l'humanité à ramasser les déjections de leurs animaux de compagnie ou à travailler sans relâche afin de générer assez de revenus pour à peine couvrir les frais d'alimentation et de santé de ces satanées bestioles. D'ailleurs regardez autour de vous, ça a déjà commencé.
Tout d'abord une recette à base de "Seitan" (un aliment asiatique à base de gluten, ça ne s'invente pas).
Ensuite quelques entremets nippons avec des Tempura-gathoclès.
Enfin un Pad-Thai-toi-les-veines.
