Ouragan Sandy : Tempête dans une sodo

Toujours à la pointe de l'actualité, la rédaction de Parano Magazine n'a pour une fois pas attendu le remarquable travail de fan sub des teams francophones à la pointe de la scène import des complots transatlantiques telles que Solidarité et progrès, Égalité et Réconciliation ou encore UPR pour vous apporter cette terrible nouvelle.

New-York brave la tempête à cause des tapettes

Parano Magazine numéro 88 :
une carotte hermaphrodite envoyée par Allah
nous met en garde contre les homosexuels
et la fornication

Nous vous avions déjà appris la semaine dernière qu'Allah était "colère" contre l'adultère (voir Parano Magazine numéro 88), aujourd'hui, Jésus lance une tempête contre les tapettes. En effet, notre Seigneur n'a pas pris de gant avec cet ouragan en obligeant les américains à se réfugier sur une berge ou sous une tente à cause de leurs concitoyens qui rentrent leurs verges dans une tante.

L'Oncle Sam sous la tante

Remercions donc le très avisé prêcheur baptiste John McTernan qui nous a révélé les dessous de cette affaire en prouvant ses dires par la troublante coïncidence avec une manifestation pro-sodomites à la Nouvelle Orléans. De plus John McTernan s'y connaît en chiffres car un précédent ouragan, la Tempête d'Halloween avait frappé l'amérique en 1991 il y a tout juste 21 ans et Katrina il y a 7 ans, vu que 3 fois 7 est égal à 21 et que 3 est le chiffre préféré de Dieu (si vous alliez plus souvent à l'église vous devriez le savoir), cela prouve de la manière la plus absolue que l'humanité (comprendre les citoyens américains pas trop bronzés, pas trop de gauche et pas trop musulmans) dispose de 21 années pour faire pénitence et se repentir de ses péchés de chair contre nature encouragés par ce pseudo Président ni américain, ni chrétien et ni hétérosexuel qu'est Barack Obama.

(lire l'article en anglais)

Obama joue de la HAARP pour gagner les élections

Car oui, comment ne pas voir une sombre machination derrière la très heureuse coïncidence entre cet ouragan dévastateur et l'imminence de l'élection présidentielle américaine ? Et on ne fera pas avaler la théorie d'un simple concours de circonstances à Alex Jones, notre correspondant intrépide au pays du lipide. Barack "Sadam" Hussein Obama a bel et bien usité des outils de contrôle du climat du projet HAARP afin d'amplifier, voire provoquer l'ouragan Sandy, et le diriger ainsi vers la côte est des Etats-Unis, facilitant ainsi sa réélection car ce n'est un secret pour personne, une élection par beau temps aurait inévitablement profité à son concurrent à la Maison Blanche Mitt Romney qui lui a le soutien officiel de notre Seigneur Jésus Christ alléluia.

Ballets très "roses" pour les ténors du Parti Socialiste

Chaque village a son idiot, chaque gouvernement a sa Morano ou sa Duflot, chaque congélo a sa Nadine Courjeault. La mascotte, cette tradition bien de chez nous s'il en est qui s’enorgueillit d'être le ciment de n'importe quel groupe ou structure sociale, fait aussi partie intégrante de vie quotidienne de la rédaction de Parano Magazine, et notre mascotte à nous : c'est "Mamie Claude" comme nous aimons tous à l'appeler affectueusement. Que serait Parano Magazine sans Mamie Claude ? C'est la question que nous nous posons tous tous les jours car sans elle, plus personne pour vérifier s'il n'y a des caméras cachées dans nos locaux, plus personne pour contrôler si nos visiteurs dissimulent des micros dans leurs cheveux, ni plus personne pour faire le lien entre le commissariat de police du IXe arrondissement et notre service de dénonciation anonyme par Minitel : le 36 15 KOMMANDANTUR (88 centimes par minute en France libre).

Un peu de publicité parce qu'il faut bien manger.

Les pédophiles reptiliens illuminati
vampires satanistes viennent défoncer
les shakras inférieurs de vos enfants
dans Parano Magazine numéro 66

Nous avons déjà traité le phénomène préoccupant des déviances sexuelles de nos élites dans le Parano Magazine numéro 66 consacré aux pédophiles reptiliens illuminati vampires satanistes grâce à notre correspondant permanent au pays de sa majesté la "ma-reine" d'Angleterre de la drogue, je veux bien entendu parler de David Icke, mais ce que nous vous dévoilons aujourd'hui dépasse de loin tout ce que nous avons pu vous apporter comme informations sur ce sujet, tout au moins en ce qui concerne la proximité des faits, car des personnalités très liées au parti majoritaire dans le gouvernement actuel seraient impliquées dans des orgies sataniques à caractère pédophile.

 

Les enfants, c'est sans sous-vêtement !

C'est notre chère Mamie Claude qui, au péril de sa vie, a tenu à s'exposer personnellement afin que cette tragédie cesse enfin car, ces éléphants à la trompe visiblement très active n'ont pas attendu Babar pour faire leur rentrée dans les maternelles. Révélées par un travesti dénommé "Charles", ces ballets roses mis en scène par les ténors du Parti Socialiste sont couverts par la CIA, la pègre marseillaise, le propre voisin de Mamie Claude ainsi que le tout puissant préfet d'Alençon. C'est grâce à sa chevelure abondante que notre ami(e) Charles a pu dissimuler un micro afin de compromettre Dominique, Ségolène, Élisabeth ou encore Martine, je vous laisse deviner par vous même leurs noms patronymiques, les émoluments de mon avocat n'étant pas évalués par celui qui a estimé La Sapinière.

Les enfants, c'est postérieurement !

C'est avec ses mots à elle qui fleurent bon le steak tartare et le carpaccio que Mamie Claude témoigne devant sa caméra de ce drame qui a déjà causé la mort plusieurs personnes voulant faire éclater la vérité. Parmi elles feu son papa, dont la dépouille fut subtilement remplacée par une statue du musée Grévin par le milieu marseillais afin d’effacer toutes les preuves qu'il avait méticuleusement accumulées sur les turpitudes de nos puissants. Accrochez-vous bien, préparez-vous au choc, la parole est à Mamie Claude dans le document vidéo ci-dessous.